女人，要让自己过得好

不知道你们有没有这样的情况，就是夜深人静的时候，或是在驾车的时候，脑袋里总是会想着很多的东西。可是当想要写下来的时候，却一个字都写不出来。

其实我有很多想说的，可是在电脑面前，却什么都打不出来。因为在脑海想的，可以没有开始，可以没有结束，可以从中间开始，也可以只挑重点的来想，也不需要任何解释。因为最了解自己的人，终究是自己。

我喜欢在驾车时思考。在我开车到公司的路上，刚好那段时间是988电台的早点Up节目，DJ们会讨论着最新的时事话题，也会有不同的听众打电话评论，讲自己的观点，Share自己的经验。而在车上的我，也会开始想，如果是我，我会有怎样的想法，好吧，我只能在心里自己想，可没勇气打电话上去。

今天最热的话题，应该是林丹的出轨吧。身为外人，其实不应该评论太多，毕竟自己的行为，是该为自己负责。当时听到的第一个感觉就是‘男人都是信不过’的想法。可能你会想，为什么要因为一些人，就否认其他千千万万的人。可是实际上，那千千万万的人，与你何关呢？因为最后你对上的，最终只有那一个人。

我承认自己在感情上，患得患失，就像一片雾林里，我绕来绕去，就是走不出去。

其实每个女人，都一样。哭过了，累了，剩下的就是冷静和无情。一个女人可以很冷静的讨论和分析，那是因为女人开始对你无情。她可以原谅，可以继续，因为原谅与否，对她来说只是在过生活。她不会再有激情，什么事情开始想退路，她拥有了随时可以抽身的准备。明明是家里的公主，却被生活逼成了女王。

与其投诉家里多了个女王，请反省自己有没有把人家当成公主。

婚姻就像一个赌注，女人的青春就是筹码。你可以把你的青春投注在一段婚姻上，最后可以白头到老，也可能到最后一无所有，没有人会知道。既然没得逃避，女人，就让自己过得好吧。

你觉得什么就是什么

 

有时我承认自己很冲动，也很强势。

对于踩到我底线的事，也宁愿选择杀敌一千自损八百的方式来解决问题。

可能心里已经把最坏的结果在心里演了一遍，反正最糟糕也是这样了，那还不如在结束前，做完我最想做的。

伤害的背后，是无时无刻的胡思乱想，是没完没夜的担心受怕，是无边无尽的寂寞和孤独。

今后，可能我会不信任，可能我会无理取闹，可能我会因为某些小事而歇斯底里，也可能我会拿着这一次的事情来做威胁。

嗯...我这不是在恐吓。

当然，也请你像这次一样的包容我。

B.E.T.R.A.Y.E.R

负面情绪一直在增长，难道真的要走到这种地步。

心里觉得很不甘心，可是又能怎么办，一旦信任被打破，长期下去也只是痛苦，那何苦这样长痛下去？

我找不到理由来原谅，我找不到理由来相信，连朋友也能找不到理由来安慰我，还能做什么。

我不懂，不想懂，我不信，也不再相信。

 你是我感情中的

B.E.T.R.A.Y.E.R 

迁就？放屁。

圣诞节 2014年12月25日 晚

有一段时期，我跟自己说：“我想以后应该都不会写部落格了。”其实，想知道我过的好不好，看这里就可以知道了。对我来说，开心是很难分享的，当下你可能很开心，可是你不会去想为什么，开心到会飞起来这样的词语，到了现在的年纪已经不用了。可是伤心时的心痛，却还是可以感受到的。人啊，伤心时总是想的比开心多。

我没想过今天会打部落格的，因为这样做的时候，肯定不是一件好事。圣诞节，人人都说圣诞快乐，可是我却没感受到，是开心的人太多了？还是说因为不是信耶稣的，所以不受眷顾？算了，反正都是这样了。

有些时候，我可以很冷静的劝告别人，可是没想到自己却那么的放不开。我可以跟还没结婚可是却吵着架的你说，想吵就现在吵吧，等结婚后，对方可能就不会迁就了，也不会像结婚前那么容忍你。为什么我当时会那么说？我忘了，不过肯定是自己的深切感受吧，那谁谁谁所说的，女人是一种很敏感的动物。

自己独立的个性，造就了现在的状况，应该怪谁？远距离的恋爱，习惯了独立，不依靠对方，结果换来对方的不上心，是真的要求多了吗？我只是想在对方在这里的时候，享受一下对方载我上下，不用自己驾车的时候，真的要求多了吗？只是想着难得圣诞，想去远点吃晚餐，这也是过分了吗？

我不明白为什么结婚前后可以差了这么多，更没想到对方会以平常我可以驾车跟朋友出去，为什么现在不可以的理由来说。当时我失控了，在这样的日子里，很糟，可是我并不后悔。

我一直都知道，其实有没有根本没差，很多时候都是一个人，当时结婚前的茫然，现在结果就跑出来了，恶魔还一边嘲笑着说：“看吧，他对你一点都不上心。” 现在想了一下，当初是不是错了？

人人都说，结婚是两个人互相迁就过一辈子。我说，如果适合，何来的迁就？而我，为什么要迁就，就因为对方没把你看进眼里？我只想说，我不想，我不愿，也不会，委屈自己这样过一辈子。

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这一篇，其实是在我很伤心，很生气，很难过的情况下打的，可是当时的我，却没有放出来，因为我知道自己是很冲动的人，这种时候讲出来的话，总是很伤人。虽然如此，只要给点时间，静一静，很快的我就能找回理智，如果再加上一点点的台阶，事情就可以这样的沉淀下去，不了了之。

过了一个月的时间，我看回了这篇一直在Draft里面躺着的文章，还好，写的还可以，只有60%的疯狂，可能当时已经发泄了大部分吧，为了不浪费当初自己写时的心情，还是决定放出来。虽然想在开心的时间不多，可是伤心的感觉更少，我觉得应该珍惜的，毕竟生命中的酸甜苦辣，才是完整的人生。
 

委屈

 
一件莫名其妙的事情出现，那种感觉就像吞了一只苍蝇在嘴巴里，吞又不是，吐又不是。虽然自己一直强调不是，可是对方的信任又有多少？是相信，是不计较，还是算算去，真的不懂。

一直以来，我都自认自己蛮了解自己，想做就做，管对方喜欢不喜欢，直接，大方，承认，吵架就吵架。可是只是自己了解，是没用的，你以为对方一样的了解你，那只是一种以为的自以为是。只能说，上天总是不喜欢看我一帆风顺，这是一场考验，还是一种暗示。

如果那哪天我被误认为一个美女，36，24，36 的身材，魔鬼面孔，我直接说是我好了。那他妈的豹纹Auntie，我是死都不会认的，想到就觉得恶心，还是一个没脸的，没自信的。虽然老娘家楼下有中国Auntie的出入，可是别帮我混为一谈，莫名其妙的降低我的格调，真的让我气的想哭，气得发抖。

是的，我觉得自己超委屈的，很想很想放弃的说，如果连对方都认不出，那么在一起真的有意思吗？

【囍】 Gamophobia

Gamophobia (prounced 'ga-me-PHO-bia', from the Greek 'gamo' meaning 'marriage') is the fear of getting married, being in a relationship, or commitment. 

自从注册的日子定下来以后，我发现自己的情绪也开始的越来越不稳定，动不动就想哭一场。可能已经习惯了远距离的恋爱，一个月只能见那么的几天，有时会问一下自己，结婚后怎么办？如果他还是一样的往外飞，那留着这里的我怎么办，更何况万一以后有了，会怎么样？我真的不敢想。

从一开始在一起到现在，很多大大小小的事情都要自己亲手解决，好几次出门迷了路，都会想哭，心里会埋怨为什么他不在，总觉得是他欠我的。后来久而久之，开始慢慢的习惯这样的生活，不会拿自己跟其他人比，本来就不是喜好跑外面的我，更天天的呆在家，看书，看戏。只有在他回来的那段期间，尽量想吃好的，买好的。

其实我知道这其实是一种补偿心理，在那短短的几天里，寻找平衡感，平衡自己。所以在那段期间里，凡是他冒出一句关于钱的问题，我都会大发脾气，会觉得为什么一个月只有那么几天，连吃几顿好的都不行，当然最后也由得我去了。事实上，也是只有我一个人享受而已，我会甘愿买一杯贵的咖啡只为了上面的拉花和周围的环境，他反而会觉得那一餐好贵，和值不值得的问题，遇到我心情不好的时候，到最后那一餐肯定会不欢而散。是我太奇怪，还是他太现实，对我来说，吃饭不只是为了填饱肚子，也可以是种享受。不过之上也只是局限于情侣阶段。

现在的情形不一样了，我知道自己不可能在这样的寻找平衡，更何况物资上我自己都可以过得很好，所以我开始挑剔对方不关心我，什么事情也只是自己顾着自己。我会生气为什么我病了几天，他不会在第一时间找我，即使他有一整个星期在这里。开了自动门，没照顾到我双手拿着东西，差点被门撞到，就连这点小事，我都会想哭。车子爆胎了，第一时间打给在这里的他，反而被他问到‘你打给你爸看他讲什么’而委屈，而他就只顾着晚上跟兄弟之约。我开始情绪化，时不时大吵大闹，我觉得为什么自己跟其他人不同，是不是以后都是这样的过下去，我害怕，我茫然。

上网找了一下这方面的资料，试了一下80年后结婚恐惧症的测验，测验结果竟然是中度级患者，这里有解释：-

中度级患者
你表面上并不是那么的畏惧婚姻，特别是看到身边的朋友一个个都步入了婚姻时，你对结婚也是蠢蠢欲动。可真正要面对谈婚论嫁时，你就会不自觉的想到一些因为不幸婚姻而发生的鲜活悲剧，接着就会对结婚产生抵触，害怕相同的悲剧发生在自己的身上。你很想和对方在一起，但又害怕会受到伤害。由此可见，你对婚姻还是恐惧大于期待。你不应该只往不好的一面想，毕竟大部分家庭还是过得很幸福的。

或许是想的太多，还是对婚姻的过度重视，常常觉得现在几天里所面对的问题，吵过的架，结婚以后也会发生，而且还会从一个月几天演变成每一天都发生，顿时就会觉得莫明的恐惧。看来这些问题，除了自己要懂得放宽心之外，也要对方的配合，多给点信心，一切会好的。

原来，那是负担。

明明对别人来说是一件很开心的事，可是在你眼中就像洪水猛兽，负担。
如果，如果，真的有这么一天。
我不知该笑，还是哭。


我不知，幸福，在哪？

一只名叫‘怀疑’的小虫

 
有时候人太过得空的时候，就是小虫开始活跃的时候。胡思乱想就是小虫的养分，敏感则是虫虫带来的反应。

好烦啊～

从此，不会再买ASUS笔电！

这是一篇投诉文，ASUS支持者忽入。

记得去年八月，我买了我人生中第二架笔记。左挑右挑，结果选中了周杰伦特别版ASUS N43，当然价钱也比普通版贵了几百元。这里要说明一下，不是因为我是阿伦的歌迷才买的，而是我纯粹喜欢那款笔电的设计。记得SONY和APPLE也在当初的选择里，不过最后还是因为实用度和设计上而淘汰。

拿到手的那一刻，是开心的，可是这样的开心也只到了第二个星期。由于拿到的第一个星期都太忙了，没时间试机，结果第二个星期开始用了，才知道SPEAKER竟然有爆音！HELLO，这款是打着音响效果好的系列嘞，这样严重的问题都可以出货的么？有没有QC的？周杰伦的脸要摆到哪里去？！

结果，第一个月，就进了厂修理也，真的是他X的。算，我一向来都是心软兼和平主义者来的，所以我可以原谅它这样的错误。

由于ASUS SERVICES CENTER都是开在工作时间，刚开始要转工作的我根本没机会拿假，所以送修的工作就只好交给了安先生，你们都知道安先生一个月只回来一次，回来还要跟我做DELIVERY MAN，可怜他。不知道为什么，马来西亚的SERVICES CENTER终会有一种通病，就是永远都会DELAY，给的时间永远不会准时DELIVER的，从一个星期的维修，拖到了两三个星期，理由是，换的PART要等。

好，再次强调，我是心软兼和平主义者来的，反正安先生送修后，下个月才能拿回，没关系，给它慢慢修都可以。等了一个月，安先生回来了，也帮我拿回了笔电，结果...

试了一个星期，既然还是有同样的问题！！！！! @#%^*#@$% 马上打给了在雅加达的安先生，一边投诉，一边流泪，刚买的好不好，怎么会这样。

再强调多一次，我是心软兼和平主义者来的，结果又在等安先生回来，再送回厂去。这一次，同样的，安先生飞前送过去，然后回来的时候再拿回。而TECHNICIAN给的理由是SOFTWARE问题，FORMAT了机，结果拿回后....

还是有同样的问题！！！！! @#%^*#@$%

到了这里，我已经很懒得再写下去了，总觉得一直在重复一样的事情。接下来，就算我是仙女都好，恐怕火都已经烧起来了。

送修，维修，这次连MOTHERBOARD也换了，结果... 这次轮到BIOS SETTING没跟我SET好。这款特别款，开机的时候，会有阿伦设计的 BIOS STARTUP ANIMATE，结果通通没了，如果是这样，我买普通版的就好啦！

我很无力，我不想再这样永无止尽的修下去了，几个月的叮叮咚咚，我很累，安先生也很累。申请换新机，拖了两个月都没消息，打去CUSTOMER SERVICE，得到的回应竟然是他们那里查不到STATUS。

很无力的说，几千元就像丢到了大海里，对ASUS失望，对周杰伦失望啊！

谁认识ASUS高层的，请帮帮我嘞。

我想静静 の

每一次的自私，都让人想哭。
是想多，还是误解？


累了，无力再去猜测。
连最基本的表达如果都会造成大家的误会，那是不是沟通上出了问题？


不要再说我不了解，不明了。


一开始可能的弄错，直到现在如果还是拿错意思，
那是我的失败，还是你的表达有问题。

我知道，吵，怎样也吵不过你。
唯有静静的，才能不把自己逼到紧紧。

不管怎样，手上的旋，总会有断的一天。


到这天来临时，我不会再吵闹，只会消失。

这样的我，才是我

一转眼，部落格的计时器正提醒着我和安先生已经在一起650天，可是这样的数目字，在今天竟然让我觉得毫无意思。正如一天过了，数目就增加一天，也才过了650天。接近两年的感情，虽然不期望会有什么轰轰烈烈的爱恋，现在的阶段也算是到平静如细水长流的依赖，得要细细品尝，就会尝到那一点的甘甜。

没什么高跌起伏的波频，其实是感情上的一种升华。或许你会埋怨日子的平淡，可是当这种平淡一旦被破坏，你反而会奢望它回去之前那种淡淡的，也不要现在的波涛汹涌的感觉，要知道，简单是最幸福的。

我一直以为，时间上的投资，感情的升华，是两条一起行走的平衡线，原来事情不是这样的。这就好像除了天时，还要有地利人和的配合才行。

昨天和同事吃晚饭，安先生问我，同事是男还是女的，我说是女的，实际上真的是女的。今天同样的向他报告晚上的行程，只不过这次换成了看电影，他，还是问了我同样的问题，是男还是女的，我回答说，是男是女的真的那么重要吗？

我不知道性别和朋友或同事两者之间应该有什么冲突，难道男的就不可以当朋友，不能当同事吗？我只知道在这样的问题上旋转或争执是最无聊，也很无谓，除了对不起彼此的信任之外，最对不起的就是那用了650天堆叠起来的感情。

原来感情上稳定，是我自己的自作多情，彼此信任，只是一种假象，忽然之间觉得一切是那么的毫无意思。

有时我真很羡慕那些可以告诉别人说：“没问题，他，很相信我。”，我都在想，她一定很幸福，她们的感情是那么的深厚，反观自己，为了这点小事吵到面红耳赤，每次都在想，不如就这样算了，两人的价值观不同，真的不想再勉强。

我不是古人，也不是二门不出的闺女，更不是一个鸟笼可以关着的鸟儿。就算是鸟儿，我也是那只独立的苍鹰，一心只想在自由的天地里翱翔。

我有个梦。如果有那么的一天，脑海里某一根旋断了，我决定离开这片土生土长的土地，卖了车子，从此流浪在世界各地，只让你们在部落格里知道我的最新消息，从而追踪我的行踪。



不知为何，我觉得，这样的我，才是我。

最后一天

角落的几个箱子，选了一个不大又不小的，把东西收拾了装进箱子里，才发现到，其实自己的东西并没有自己想像得多。私人物品，一个箱子，装不满；惆怅感，一个心，装不完。

早上的时候，W小弟MSN我，问我是不是今天最后一天了，问我现在的感觉怎样。我心里想了想，尝试感受一下自己的心情，不过并没什么特别的感觉，于是我很认真的告诉他我并没什么不妥感觉。他愣了一下，说我的血，是冷的。

我心里问了我自己，我冷吗？我只知道，到了这个时候，再多的不舍，也不应该躲在角落哭泣。直到了这一刻1620，一切又被推翻，只能说，毕竟我还是一个人，一个感情丰富的人。

不舍得也得舍得，离开并不代表别离。天空很大，地球很圆，以后总会在某一天，某一个地点，身边即使跟着某些人，大家还是会相见。

还有另一个办法的，打个电话，讲要请我吃晚餐，我自然会出现 O(∩_∩)O


我喜欢上这句，有心则在，在亦是不在，不在亦是在。

再一次《淡忘》

既然是巧合，那就是所谓的天意吧。

错了就是错，再解释，也是借口。

能懂我的，就会懂，不懂的，也不必强求。

昔日的美丽，今日的残缺。

留下的只是不堪回首。

唯有寂静，才能保留。

难得一次，我如此的顺从天意，

也是最后一次，觉得惋惜。

算了，反正已经习惯，有和没有，又何妨。

珍重。

人生奇妙的地方，就在于你永远都猜不到它下一次会发生什么事。上一刻是情，下一秒也有可能是恨。

抽象画

曾经，许许多多的文章，写到最后都难逃腹死胎中命运。按下了右键，选择了删除，从一个小小的文件，重新的循环，最后成了白纸。

心里的想法，零零乱乱，怎样都不能拼凑成一幅图画，而一副抽象画，千言万语该如何表达。

曾经的哪个时候，我是感性，何时的这个时候，成了理智。岁月的洗礼，让一切变得不同，无尽的思考，也让行为和情感分道扬镳，犹如外表的平静，内心的波澜。

湖面上的涟漪，微笑的面具，想想，其实只是生活的一部分，并没什么大不了。

对人生的茫然无措，是因为它从来就不会照着自己想要的，发展下去。

朋友不是一个小叮当

一个人在凌晨2点左右睡醒，可以做些什么呢？

关了冷气，冲了热水澡，坐在电脑面前，想了很多事情。窗外的野狗群，一连好几天都在半夜里狂吠，有时真的想丢些东西下去赶走它们，可是我知道我是好人。

打消了继续睡的念头，没吃晚餐的肚子很不争气的在这个时候喊饿。我记得临睡前有叫我爸买晚餐，可能看到我睡了吧，连晚餐都不用帮我买了，我只能认命的冲了一杯美禄麦片草草了事。

事情从昨天到现在，心里一直不能释怀。

我不明白，为什么明明很简单的事，会弄到如此复杂。真心真意的对待如果包含了欺骗，就会变成虚情假意。对朋友，我一向仁慈，也造就了这些‘朋友’处处在我身上‘找笨’。

我自认自己的同性朋友缘不比异性缘好，因为我觉得女人真的是一个麻烦的动物，表面上的笑脸和背地里讲人家坏话时，是两张不同的在脸，所以内心里其实我非常抗拒跟女子交心，所以知己嘛，几个就好。

对知己掏心掏肺的行为，安先生其实蛮有意见的。他觉得我的性格很容易被欺负，可是我却觉得有些时候不需要计较太多。


即使，我可以一个人在咖啡座里从晚上九点等到了十一二点，对方才姗姗来迟。

即使，我可以因为对方的一个电话，即使工作中，也要为她和男友查一下电影播放时间。

即使，我在约会当中，一个电话来，就要抽时间出来，收拾她要借的衣服，为的是隔天的晚宴。

即使，她约了我喝茶，都会很刚巧的临时放飞机。

即使，约好走街，时间上一拖再拖，把原因赖在别人身上，却被人看到她在另一间的Shopping Mall出现。


我觉得一个人再怎样好，都会有一定的底线，而你已经冲破了我的最低限度。珍惜身边对你好的朋友，真心对人，尊重别人，这才是朋友。

朋友不是一个小叮当，可以让你为所欲为，呼之则来，挥之则去。

今天一直存在脑海的事

今年的新年跟以往不一样，少了我们最敬爱的婆婆，可能连团圆饭都报销了。有时我在想，会不会因为这样，亲戚间见面的日子越来越少了？

以前除夕夜和大年初一，大家都会聚在一起，互酸彼此。今年，是不是每个家庭各过各的新年？不懂，大家的感觉就像是无头苍蝇，无从下手。

我倒是希望，一切照旧，只是空了一张椅子，放上饭菜，吃饭前说声‘阿嘛，新年快乐’

十二月《飘雪》

今年的部落格不像去年一样的多姿多彩，就连即将来到的圣诞节，本小姐也不打算换一个圣诞节背景来应景。原因除了现在的背景很难转换之外，就是他即将的离去。

所以这一年的圣诞节，本小姐注定孤单。

一个人的圣诞，心中始终飘着雪...

PS: 喂，各位兄弟姐妹们，约我好不好？

四个字

最近的生活不好过，

自从老妈无端端发飙后，

我和老弟顿时头上乌云密布。


是的，

我们知道这种好命的日子，

已经离我们越来越远了，

远的越来越看不见。


与其自己烦恼，于是昨天我开口问了他今后打算怎样，

结果他竟然告诉我，

想再次的装傻。


我的天啊，我可做不来第二次装傻，

所以今后我的日子该怎么办呢？




好烦好烦 ╮(╯_╰)╭

冷爱

睁开眼睛的那一刻，

身边的温暖提醒了我昨夜的冰冷。

早上的温热，

温暖了我，也带我离开了寒冷。

有时会想，

是不是要把爱放到阳光底下，

才能感受到它的温暖。

夜深人静的时候，

我回到了那一个冰冷的夜晚。

夜深人静的我，

寒冷的感觉又回到了心里。

请别若无其事的把我留在那样的夜里，

因为我需要一个理由。

来提醒自己未来的路，依然还有温暖。

可以让我继续的走下去。

重要位置？

有没有人可以一辈子做同一张椅子？

有没有人可以一辈子面对同样的桌子？

还是有没有人可以一辈子站在同一个位置。

或许，

我真的不明白这些东西对你的重要性。

不过，

我现在知道的是......

所谓的另一种境界，其实只是一种讽刺。

We are still remain same and nothing change ❤